L'amour moderne : pourquoi les relations sont si difficiles aujourd'hui

Nous n'avons jamais eu autant de liberté en amour. Nous décidons nous-mêmes qui nous aimons, comment nous vivons ensemble et quand nous partons.

Et pourtant, beaucoup de personnes, en particulier les jeunes, vivent les relations comme étonnamment difficiles.

Pourquoi ?

Une seule personne devrait tout être

L'amour moderne est peut-être si difficile justement parce que nous sommes devenus toujours plus individualistes – tout en attendant toujours davantage du couple.

Autrefois, beaucoup de nos besoins étaient portés par la famille, les amis, le voisinage ou la communauté. Aujourd'hui, une seule personne doit souvent tout être à la fois : amant ou amante, meilleur ami, confident, soutien émotionnel, interlocuteur intellectuel, partenaire sexuel, compagnon d'aventure et foyer sûr.

Nous attendons de la stabilité et de la fiabilité – mais aussi du frisson, de la surprise et de la passion. C'est une exigence énorme.

La thérapeute de couple Esther Perel le résume en substance ainsi : nous attendons aujourd'hui d'une seule personne ce que nous donnait autrefois tout un village.

Quelqu'un de mieux attend peut-être ailleurs

Dans Marry Him, Lori Gottlieb décrit avec beaucoup de justesse comment la quête du partenaire parfait – et l'idée que quelqu'un de «mieux» pourrait toujours attendre quelque part – façonne nos relations.

Les applis de rencontre renforcent ce sentiment. À chaque swipe, une nouvelle possibilité semble se présenter. Qui a constamment des alternatives sous les yeux investit peut-être moins dans ce qu'il a.

Et sur Instagram, nous voyons des couples qui ne se disputent jamais, ne s'ennuient jamais et apparaissent toujours sous leur meilleur jour. À côté, toute relation réelle semble un peu imparfaite.

L'amour a besoin d'endurance

Pourtant, l'amour ne se résume pas au sentiment, à la compatibilité et à l'épanouissement personnel. Il demande aussi de l'endurance. La volonté de traverser ensemble les phases difficiles, de ne pas voir dans chaque conflit un signe d'échec et de ne pas interpréter chaque malaise comme une perte de soi.

En même temps, un couple ne devrait pas porter toute notre identité. Nous avons besoin de nos propres amitiés, centres d'intérêt et réseaux sociaux. C'est justement ainsi que la proximité peut naître, sans que deux personnes se surchargent mutuellement d'attentes.

Peut-être avons-nous gagné beaucoup de libertés – mais perdu un peu de notre capacité à nous engager quand cela devient inconfortable.

Rester ou partir ? Ce que la thérapie de couple peut apporter

C'est précisément là que la thérapie de couple peut aider. Non pas pour sauver une relation à tout prix, mais pour apprendre à faire la différence.

S'agit-il d'une traversée du désert normale ? D'une phase où tout est simplement devenu monotone, où la proximité s'est perdue ou où les déceptions se sont accumulées – et où la patience, l'humilité et la persévérance commune pourraient avoir du sens ?

Ou quelque chose est-il devenu fondamentalement destructeur – marqué par la peur, le mépris, le contrôle, la violence ou un manque durable de sécurité et de respect ? Alors la prise de conscience peut aussi être que partir est nécessaire.

John Jay Osborn montre magnifiquement la valeur de ce tiers dans Listen to the Marriage : presque tout le roman se déroule dans le cabinet d'une thérapeute de couple et tourne autour d'un couple déjà séparé qui doit réapprendre à se voir et à s'écouter vraiment.

Parfois, il vaut la peine de rester plus longtemps que ne le suggère la première impulsion. Parfois, partir est la décision la plus saine. Une bonne thérapie de couple ne prend pas cette décision à votre place. Elle aide à voir plus clairement ce qui est encore vivant, ce qui peut changer – et ce qui ne devrait peut-être plus être porté.

Une vieille question

Qui veut constater que ces questions ne sont pas nées avec Tinder et Instagram peut lire Middlemarch de George Eliot : un roman étonnamment moderne sur les projections, les fausses attentes, le mariage, la déception – et sur la difficulté de cesser d'aimer l'idée que l'on se fait de l'autre pour aimer la personne réelle.

Peut-être l'amour mûr commence-t-il précisément là : quand nous cessons de chercher la personne parfaite et commençons à voir la personne réelle.

Bibliographie

• Lori Gottlieb : Marry Him. The Case for Settling for Mr. Good Enough, 2010
• John Jay Osborn : Listen to the Marriage, 2018
• George Eliot : Middlemarch, 1871/72
• Esther Perel : L'intelligence érotique (Mating in Captivity)